每周五上午10:00-12:00
我亦不再瑟缩在冬里,倚立着阳光暖暖,清心寡淡地遥望远方。心似那青烟色的天空,无绪无丝,只是清静安好。遥望的姿态恢复到以往的平静清宁之状。那时我似什么呢?不似叶,不似风,不似云,只是阳光里的暖,色调青烟色。
于懵懂的心间,似是在某一时刻里记起。我该是伫立于阳光里的一缕清香,来挽我一缕冬的清暖,亦是那冬里的一片寥落,来驻足一个季节的零碎。然,我总是飘忽地记起又忘却,在过后的时光中便恍然的犹似在梦中忘记了什么,忘了什么样的一件事该是我要做的,什么样的一些情念该是我要去编整的。我简单的心啊,总是片刻的沉入,亦瞬息间忘却,然后如捉迷藏的孩子般在时光的缝隙中寻着,找着,想着,记着,又忘着。
昨夜的梦,让我回归到大山里,挚朴的感情便如水般流淌在心间。那时,我懵懂的如一段徜徉在山谷清河中的木头,顺水蜿蜒而下,滂沱的雨水冲击在溪涧中,再流荡到清河里。硬质的木头便总会被水给冲得东一头,西一头,或是被水草枝叶藤蔓给覆住。停停顿顿间,一次大山的行走流程便跌撞进生命的河谷间,抚摸着纹理肌质,深刻而暗沉。
在那一低头的落漠里,我依然还可以听到自己满心的怡悦与恬静。是在经历过一个又一个梦的洗礼,是在一场场黑白交集的胶影里,是在一双又一双的笑眸里,是在一张又一张的笑靥中,持起的温婉,扬起的笑颜。很奇怪为何我会变得如此的简单,如此的安静。
于是,纠结的情感便紧抓住那根生命的琴弦,颤颤地守候它铿锵的鸣响。绷紧的弦音似乎一直叩响在我的梦魂里。那几时的某一刻,生命的彻底颠覆便予人生于一种可笑的境地。亦或是一种截然不同的翻转,唯只有轻柔地敛静于荒旷里,在烟云深处寻找一种生命的回声才能找回那曾遗失的美好与信念。
寂寂深夜,偶或在地狱里行走,影像的斑驳陆离感在我无思无念的脑中却从不曾闪现过,很是惊奇。那曾经走火入魔之境不再出现于我的意绪中了。我再也没有那份执着与坚韧了。我变得懒散,变得促顿而飘忽。也许是不喜欢那份黑白之图像,也许根本就深入不了,因而散淡的如一幕幕的布景般只是映射而过,那些艰深感捕捉不住,沉淀不了。
在浮光掠影的人世间,一切都如我一度停止过的空白飘忽,而在冬日的暖阳里,那些真的人间大地的阴影斑驳,浅淡轻滑,阴柔地掠过阳光。它在阳光里荡着秋千,而那些映衬着它的青烟色空朦便在阳光里沉睡着。
青烟色,我又想起我的青烟色,我于冬里拾起的一抹色彩,仅管它在我的肉眼中没有色彩,但我却宁愿相信它是将蓝,灰,白,融合成一色的一种玄惑而遥远的颜色。它在我的眼中,亦在我的心里,更在我的梦里。梦无如缥缥缈缈,萦萦滚滚皆是那般的清雅,静逸,迷离,空朦的永远撞不破,打不碎,割不断。
阳光穿过我的青烟色,懒懒的将我照耀。我静静倚傍,轻轻枕我的青烟色安我之迷梦。
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